妹が欲しいパリン

こんにちは٩( ᐛ )و
今日は朝からビザ更新へ！！

今回も無事最長の3年で
ビザ取得出来ました(=´∀｀)人(´∀｀=)

次更新する時は
永住権で申請したいなあ(　˙-˙　)
なんて思いますが
永住権取得しても
10年に一度更新あるそうなので
どちみち面倒な手続きからは
逃れられなさそうです(´⊙ω⊙`)

さ〜てさてさて本題です\(//∇//)\
シオモニ(義母)の話がまだ途中ですが

シオモニの話は書くだけでも
な~んか疲れる_(┐「ε:)_

ってことで
時間と気持ちに余裕がある時に
少しずつ書いていきます\(//∇//)\

今日はタイトルの通り
パリン(娘)が妹を欲しがってる

と言う話(　˙-˙　)

韓国で生活してると
家問題が結構大きくて

家が落ち着かないと
2人目とか考えられないよね~

ってテウテウと話してたんですが
去年アパートの抽選当選して
やっと来月新居にお引っ越し(　˙-˙　)

子供つくるなら
引っ越し終わってから

っていってたテウテウ(　˙-˙　)

お互い何かしら理由をつけて
2人目ということから目を背けてた私達

だけどもう
その言い訳も通用しなくなる←

来月は引越しでまだバタバタするだろう。
12月は年末年始日本帰りたいなあ…

そうなると
年明けから妊活？(´⊙ω⊙`)

でも私…妊娠期間もしんどいけど
それ以上に産後の1ヶ月が
精神的にしんどすぎたので
その時間が怖すぎて
どうも前向きに考えられない_(┐「ε:)_

今思うときっと産後鬱だったんだろうなあ(´⊙ω⊙`)

精神崩壊してたし
何よりもシオモニへの嫌悪感が
最強にしんどすぎたんですよね(　˙-˙　)

妊娠わかったらまたうるさくなるだろう。
予定日近づくと更にうるさくなるだろう。

そう思うだけで
妊娠したく無い気持ちが勝るんですよね(　˙-˙　)

入院期間も
韓国は日本のように完全看護ではないので
テウテウが私に付き添って
一緒に入院する事になるだろう(　˙-˙　)

そうなると
シオモニは誰よりも張り切るだろう_(┐「ε:)_

パリンのお世話があるので
頼れる人には頼らないと
2人目出産は難しいと分かってはいますが…

パリンが生まれた時
病院まで駆けつけてくれた義両親。

緊急帝王切開での出産だったので
すぐには動けなくて産んだその日は
産声も聞けず、目が覚めたら
全部終わってた状態だったので
パリンをひと目も見る事なかったので

テウテウ(夫)も
キエがまだ会えてないから
僕もまだ会いに行かない

って言っていて
生まれた報告も
私の目が覚めるまで
誰にもしてなっかったんですよ。

今はもうパリン優先で
嫁のこと見えてないテウテウですが
その日は何よりも
私を優先してくれて

病院に飛んできた義両親
もちろん私に労いの言葉もかけてくれたけど

はやく孫を見に行きたくて
早く！早く！ってなってると

テウテウが

キエもまだ会えてないんだよ？
キエがまだ会いに行けないんだから
まだ行かないで。

っていうと
なんでやねん
キエはこれから嫌ってほど毎日見れるわ

っていって
私も産後ハイでテンション高かったし
普通に

私は良いから行ってきって

って言って見送った。

その後。
術後でまだ絶食中だった私の前で

ご飯食べよ！って言い出して

これは義父とテウテウ2人で
キエがまだ食べれないんだから
今食べなくても良いでしょ！

っていうとシオモニは
何言ってんねん
食べられへんのは仕方ない。
薬効いててそんな痛く無いんやろ？

私が産んだ時は術後に
そんな痛み止めなんか無かったから
ママはもっと大変やった

って話が始まって

病気で食べれない訳じゃ無い
時間が来たらご飯食べれるやから
キエは待ちなさい

って言われて(　˙-˙　)
これも産後ハイでそんな気になることなく
普通に私は良いから皆んな食べて~

って言って(　˙-˙　)

貧血酷かったので
1人にするわけにはいかん
ってことで
外でキンパブとか買って来て
私の部屋でご飯食べてた(　˙-˙　)個室でした

次の日だったかな？
車椅子で初めてパリンを見に行った時


ずっとお腹の中にいた子。
産声も聞かなかったから
生まれたって実感が全く無くて

早く会いに行きたい！って感情も
全く無かったけど

ガラスの向こう側にいるんだって思うと
すごく不思議で
その場まで行って初めて
我が子に会えるんだって嬉しくなって
ワクワクして来た。

でも車椅子だと嵩張るから
他のお母さんたちの間に入ることもできなくて
ちょっと人が少なくなるまで待とうかって
テウテウと邪魔にならない場所に移動して待ってたんですが

その待ってた時に
いろんな感情が込み上げて来て
無事生まれて来てくれてよかった
あの陣痛終わってよかったって涙が出て来たんですよね

もう直ぐ会えるんだ
って嬉しくて泣いて。
車椅子の後ろにいてるテウテウも
泣いてるのがわかった。

そんな時、私が泣いてるのに気付いたシオモニが

何を泣いてるの！
人がいなくなったら見れるんだから
ちょっと我慢して待ちなさい！

って私に怒って来た(　˙-˙　)

あと
テウテウは私に付き添いで
病院にお泊まりだったので

義両親だけ私たちの家で
泊まる事になったんですが

退院してチョリウォン行ったけど
合わなくてすぐ解約して
家に帰ったら

久しぶりの我が家は
あらゆる物が処分されていて
枕カバーも全く私好みじゃ無い
新しい物に変わってて
使ってたお気に入りだった枕カバーは
捨てられてた。

寝てる場所が悪いと言って
寝室は模様替えされてて

冷蔵庫の中も整理しといたわよ~
っていって

大事にしてた日本のお味噌は
シオモニが作ったお味噌と
一緒のタッパにいれられて

日本のお味噌より
このお味噌食べなさいって言って
タッパに入り切らなかった日本のお味噌は
捨てられてた←

孫の写真や動画を送ると
哺乳瓶の角度が悪いといわれ

毎回絶対チャンソリされるので
(小言を言われる)

いつからか
写真も動画も送るのをやめた_(┐「ε:)_

とにかくチャンソリが増えて
電話から漏れてくる声を聞くだけでも
体調も気分も悪くなっていた。

できる限りパリンを連れて
会いに行きたくなかったけど

そうはいかないので
腹括って会いに行くと
私がする事
全部ダメダメ言われて

夜泣きすると翌朝
なんで泣いてたのか聞かれて

あまりにも泣き止まない夜は
シオモニが部屋まで来て
どうしてそんなに泣いてるの
私に貸しなさいって言われた_(┐「ε:)_

信頼関係があれば
お母さんありがとうございます
助かります~

ってなれたんだろうけど
そもそもの信頼関係がなくて
ガルガル真っ最中だったので
全ての行動が無理すぎた(　˙-˙　)

私にとって産後は
ただただしんどいだけで
子供を可愛いと思う余裕も
一切なかったので

幸せな記憶が全く無い
ただしんどいだけの時間。

そんな時間がまたくるのかって思うと

本当に本当に
生半端な気持ちで妊活できない_(┐「ε:)_

でもそこ乗り越えたら
可愛いと思えるようになったし
今は生まれて来てくれた事に
感謝しかない。

だから私も頑張りたい気持ちが
無いわけでは無い。

引越ししたらパリンも家庭教師で
3教科くらいは勉強始めないとね~

ってテウテウと話してたので
これから色々お金もかかるだろうし
もう一人っ子でも良いんじゃない？

ってテウテウに聞いたんですが

そう？大丈夫じゃ無い？

って今まであまり乗り気じゃなかったテウテウが
満更でも無い感じの反応(΄◉◞౪◟◉｀)

パリンはどうだろう？と思って
寝る直前、お部屋真っ暗にして
静かな声でお話してた時に

妹か弟パリンは
欲しいと思う？

って聞くとウトウトしてたのに

はっ！！Σ(‘◉⌓◉’)

っと飛び起きて
嬉しそうにマシンガントークが始まった←

パリンがお姉ちゃんだから~
赤ちゃんが泣いたらパリンが抱っこして

お腹すいたらパリンがご飯あげて

眠たくなったら
パリンがトントンして寝させてあげるから
ママは何もしなくて良いよ！

あ、でも幼稚園行かないと行けないから~
その時だけゴメンね(ㆀ˘･з･˘)

終わったら直ぐ帰って来て
パリンが全部してあげる
おもちゃも全部あげる！！

ってテウテウに続き
こちらも満更では無い感じ(´⊙ω⊙`)

もう私も若く無いので
そう簡単には妊娠しないかもしれないし

どう考えても
妊娠=シオモニがしんどい

って気持ちが強いので
はたして私は来年妊婦生活を
送ることはできるのか(´⊙ω⊙`)

流産したりしたら何言われるか分からないので
できれば生まれる前日まで黙ってたい←

まだまだ気持ちは固まってませんが
パリンの時に聞けなかった産声を
次こそは聞いてみたいとも思いますし

パリンがお姉ちゃんしてる姿も
見てみたい気もする。

産まなかったら後悔する気もするので
ちょっと前向きに考えたいと思います(　˙-˙　)